Delirio 1

0h, hace calor… mucho calor. Y uno suda.
Y es en estos momentos cuando pienso… “Y si me hubiera puesto a dieta hace 8 meses, ¿sudaría lo mismo?”
Y una nueva ráfaga de sudor surge de mi axila, como una lágrima. ¿Será que mi cuerpo llora porque ya no soporta más este calor?
0:15 de la noche, sigue haciendo calor...
Y mi cuerpo sigue respirando, y mis poros siguen transpirando… y de repente la veo!!
Miro fijamente, estupefacto, esa gota que acaba de caer…
Y no es sudor, y tiene color, y tiene matices, y me habla!
Pero no entiendo sus palabras, y entonces cojo la pluma, de las de toda la vida, de las de tintero… y mojo en la gota la hoja metálica, y empiezo a escribir…
Ahora empiezo a entender sus palabras, mis palabras. Y aprovecho para escribirte conmigo mismo, con mi tinta, con mis matices… de hecho, con ella te escribo.
Pero el calor persiste, y mi cuerpo poco a poco va menguando…
Acabo de perder los dedos del pie, ahora mis pies. No me importa, ya no tenía intención de volver a caminar con este calor….
Hace diez minutos perdí mi sexo. Perdona la falta de respeto pero ahora te escribo con él. Te das cuenta? Nunca, ni en mis mayores fantasías, habría imaginado que nuestro primer contacto sería éste…. Curioso, no?
Hace 2 minutos perdí mi oreja, fue ingerida por mi perro. Ya no oigo la calle, ya no puedo oir. Ahora sí que vas a tener razón cuando me reproches que no te escucho….
Ahora escribo con mis uñas, ya cayeron. Y mis dedos, ya se perdieron…Y ya solo puedo acariciarte con estas palabras, ya solo puedo escucharte si me lees, ya solo puedo verte si me miras….
Ya solo quedan mis labios….espera….UN BESO!
P.D: Cuando acabes de leer, por favor, haz un avión de papel como cuando éramos niños y lánzalo bien alto… me muero por una ráfaga de aire fresco!

Tic-tac

Tic-tac, tic-tac, doce de la noche
Nadie conmigo, sí nadie
Tampoco es tarde para sentirse solo,
una música suena en mi cabeza
Me llena ese vacío que corre por mi cuerpo
Es ella, ha llamado a mi puerta
Como siempre sigilosa se ha colado por la puerta
La puerta de mi ser, que permanece abierta para ti
Pero en tu ausencia el llanto hace nacer nuevas puertas
Con nuevos sentimientos
En tu ausencia he creado un mundo nuevo
Vacío de toda verdad
Ornamentado con la naturaleza que me envuelve
Una naturaleza innata, que nos brindan al nacer
Y que nos hace creer que solo nosotros dos estamos aquí
Doce de la noche y nadie llama en la puerta
Nadie llama... solo tu
Soledad



Escribo esto mientras pienso en ti, en como ha cambiado todo. Desde que saliste de casa ya nada ha vuelto a ser lo mismo, ni el olor de la casa, ni tu desorden en la cama, ni tu sonrisa por la noche, ni tus caricias, ni esas sabanas que cubrían tu cuerpo dándote forma, creando en mi interior un sentimiento nuevo, un sentimiento acabado de nacer
Un sentimiento guardado como un secreto, ese sentimiento que ahora me gustaría recobrar, el amor.
Nadie habla ya de ti, todos te han olvidado, incluso creo que hasta tu te has olvidado de como era, de como eras, de como eres.
Ni siquiera Jorge ha vuelto a hablar de ti. Pareces el fantasma de nuestras vidas, el anuncio que pasan por la tele y luego todos olvidan, parece que fue ayer y ya hace mas de un año.
Teresa me pregunta a menudo por ti, cree que algún día volverás, que algún día llamaras a casa con tu bolsa y tu maleta y dirás” ya he vuelto” y todo volverá a ser como antes, los dos juntos, tu a mi lado y yo con esa sonrisa de bobo que solo tu me hiciste aprender.
Doce de la noche y ya son doce los meses que pasan desde tu partida. Parece que todo va bien, que ya estas instalado. Alemania no parecía un buen lugar para viajar, pero parece que nos equivocamos, que me equivoqué.
Ayer llego una carta certificada, era del banco, se ve que no quedo muy claro aquel asunto con hacienda.
Bien, hasta aquí he llegado, ya son casi la una y mañana volverá a amanecer lloviendo, se ve que hasta las nubes se ponen de acuerdo conmigo para volverte a recordar, para volver a pensar en ti, cuando ya nada puede cambiar, cuando ya hay... cuando ya no hay nada. Buenas noches amor, y no vuelvas nunca, que mañana parece que saldrá el sol.

LUCRECIA o CARTA DE DESAMOR

(A ti, que estas perdido en la distancia, en esta fría y oscura noche de luna llena en compañía de nadie:)


Buenas noches.
Parece tan fácil decidir todo cuando ya no queda nada que decidir. Que, aquí sentado, escuchando pausadamente la voz cálida de Lucrecia, todo parece que pasó hace ya mucho, mucho tiempo. Pero la soledad es un sentimiento aterrador que va creciendo en el interior de aquel que ya no tiene nada que decir, nada que expresar con palabras, nada que compartir ya contigo.
Y no soporto verte allí lejos en la distancia con aquellos cuerpos que te abrasan, porque un día lo hicieron y rompieron aquel hilo débil, frágil y aterrador que nos unía en un sentimiento único, el amor.
Tu puedes creer que ya no quiero, que ya no te quiero, que ya no creo en ti. Pero cuidado...
Soy cruel cuando pienso en ti, cuando lloro los recuerdos que un tiempo atrás, eran un presente grato y abrasador, como su voz, la de Lucrecia, que al igual que la tuya sabe llegar allí dentro, en ese espacio sagrado y inviolable que una vez decidí liberar para compartir contigo muy juntos, pero solo tu y yo.
Que triste suenan ahora las palabras y que amargos los textos que antes solo desprendían amor y ternura, Ahora ya solo queda ternura, ternura y desidia de aquel tiempo mejor en el que los dos soñábamos con el paso del tiempo, el paso del tiempo que nos hacia más fuertes, más seguros de nosotros mismos, más... vivos.
Hoy es sábado. Ya hace mas de un mes de aquel trágico final que nos iba a atravesar con lanzas de fuego, con hielo abrasador que va a hacer que cada día mas, nos olvidemos de ese sentimiento que aun puedo oir flojito y calmado en mi corazón. Esa voz que me cuestiona, que me pregunta, que me atormenta cada día menos, a ratitos. Que hoy dice: “eres un campeón”, y mañana dice que habla para los muertos.
Me vienen ganas de decirte muchas cosas, muchas cosas de esas que yo digo que no se pueden escupir con palabras, que son inteligibles, que están aquí dentro y son inescrutables.
Todo el mundo cree entenderlo. Cree compartir o haber compartido ese sentimiento en un pasado, un pasado que ya no existe y que cada vez tiene mas color, mas vida, mas alegría y mas amor.
Deseo que llegue ya, que pueda decir con toda la seguridad del mundo que no me he equivocado, que no hice mal en decidir que ya no quería mas daño, que soy frágil y tengo miedo al dolor ,a en definitiva, este dolor.
Bueno, aquí llego al final, al final de la carta, al final del texto, al final de un periodo, de un precioso periodo de ternura y dolor que poco a poco se ha ido muy lejos, para volverse a ratos una preciada libertad y, a otros , la mas cruel de las cárceles del miedo.
Vuela alto y muy lejos mi querido amor, vuela alto pero cuidado no te estrelles que, tal vez, vuelve a hacerte daño y, eso sí, no lo quiero, no lo quiero para mi y por tanto, tampoco para ti. Porque, aunque desde la distancia, mi ser sigue gritando ese canto de sirena aterrador, que te dice que vuelvas y cuando estas aquí , desea que vueles, vueles muy lejos y no vuelvas mas, no vuelvas mas hasta que el eco de mi corazón vuelva a gritar aquellas palabras que hace tiempo ya no se oyen y que dicen un secreto compartido solo entre dos.
Buenas noches, que duermas bien. No te asustes, mañana ya no será sábado y, tal vez ya hayas empezado a olvidarme, a pensar que todo fue un sueño, un sueño que ya ha visto su amanecer, un amanecer ciego.
Tal vez mañana mires a tu lado, en la cama, y descubras un nuevo rostro que te sonríe, que te hace reir, que, con unos ojos tímidos y suplicantes, pide que le quieras; ojos que te prometen amor eterno; y no debes ensordecerte y pensar que mienten, que jamás llegaran a quererte, que no podrán entender qué pasa, qué te pasa; sólo quieren que los escuches, que dejes que te abran las puertas de aquel rincón, aquel rincón del que un día yo también quise hacerte partícipe.
Buenas noches amor, duerme bien, ten buenos sueños, y déjate querer. Vales mas de lo que crees, solo que tu no lo crees.
Yo ahora desde la distancia te lo puedo asegurar, vales sólo por pensar que no vales; porque te lo mereces. Un gran beso desde esta infinita noche de otoño que hace que nos despojemos, al igual que los árboles, de todo aquello que un tiempo atrás, por pudor, no nos atrevimos a mostrar.


23 de octubre de 1999

Felipe

Pura Amistad

Hola Carmen,

Como va todo?

El otro día estuve en el supermercado y volví a ver a tu marido, hay que ver lo que ha cambiado el hombre, y es que cariño, los años no perdonan, y aunque el chico nunca fue guapo como yo te decía… pues no sé, tenía su cosilla, pero ahora hija… ahora sí que está mal el pobre, y feo, porque para qué mentirte ahora que ya no estás con él, no?

Pué eso hija que voy al súper, y en esas que se me pone delante, to tieso y me dice, oye, quilla, questaciendoaqí, y yo…pues Jose, no será que vengo una vez a la semana a comprarte huevos, que como tú de grandes no los tiene naidenelpueblo??

Y ale, ya la tuvimos. Suerte que salió la Cande y lo puso en vereda, que mira que con lo guarrona que era la Cande de joven y ahora lo maja que sa volvío con tu marío.

Y no sé chica, igual soy yo la única que no le sé ver ese nosequé que decís todas, no sé, que mira, no es como el nene de la Tere, la Sobrina del Señor Anteres, el novio que tenía la Juani de joven… bueno, ese, questoy segura que sabes de quien hablo.

Pues el nene, el pequeño, el que ahora tiene 16 años…, tendrías que verlo Carmencita, bueno, que igual tu ya lo viste, pero cómo está el mozo… si fuéramos nosotras las de su quinta, le íbamos a hacer como al primo del Iván, te acuerdas? Que ya no volvió a pisar el pueblo y se metió a cura, que risa más tonta Carmen, tendrías que verme ahora, es que me dá y me dá como antes, que me meo.

Pues tiene a toas las chiquillas que ni te cuento, y es que tendrías que verlo como va vestido el niño, que hasta a una, con estas edades, te suben unas cosas… que ya te digo yo que te bajarías otras… aix, Carmen, perdona, pero es que lo tenía que contar, perdona, que igual está feo esto de explicarte aquí, pero bueno hija… sino te lo cuento a ti que eres la única que guardas los secretos… pues a quien sinó se lo voy a contar? Y bueno, que con lo feo que yo encuentro a tu marío, pue por eso que te contaba, porque no es lo mismo que el Juaqui, bueno, el hijo de la Tere, aix que lio, mira guapa te dejo, que sinó no me va a dar tiempo de pasar y comprarte unas flores, que sinó parece que solo vaya con mis cuentos a contarte al cementerio y no, Carmencita mia, que ya sabes que yo te cuido bien la tumba pa que se te vea bien, pero es que chica, una no se acostumbra.

Venga un beso, ya la semana que viene te cuento mas.

Te quiere,

Pura

EL ABRAZO COMPARTIDO

Escribir no es tarea fácil. Escribir de cualquier cosa, de la vida, de la amistad, de la familia, de los amigos, una historia, cualquier cosa… nunca es fácil.
A veces abro un documento con intención de llenarlo de palabras, de buenas o malas intenciones, de ideas que se van, de pensamientos que me invaden, pero cuando tengo la página en blanco frente a mi… no es fácil.
Me pongo a escribir, y dejo escapar unas letras “Un día de noviembre un hombre sale desnudo a su puerta, baja dos de los peldaños que dan acceso a su casa, mira fijamente al frente, sin un lugar fijo, como pudiendo ver los fantasmas que se pasean por la calle.
Ese día Juan o José o tú, tal vez incluso yo, se sienta en el tercer escalón, con su mirada fija en el horizonte.
Las hojas que han caído del otoño se pegan a sus pies, las motas de polvo manchan su piel, la arena del viento se filtra por sus poros…. como en la vida y los hechos que nos manchan, se nos pegan o filtran por nuestros poros.
Pero ese día ya todo pesa, y Juan o José o tú, tal vez incluso yo, sigue mirando fijamente.
Un brillo aparece en su mirada; un brillo que es como el lucero del alba, el que aparece y anuncia la noche. Pero este destello es distinto. Anuncia, pero anuncia una lágrima.
La lágrima resbala por su cara, arrastra el polvo que mancha su piel, limpia la suciedad de su cara, filtra el dolor de su alma….”
Y ya ha vuelto a suceder, ya hay una historia, una pregunta, un personaje que de golpe forma parte de mi vida, de mi yo interno. ¿Quién es el? ¿Por qué llora? ¿Qué ha sucedido?
Y ya estoy inmerso en una vida que no es la mía, en un personaje que desconozco, en una historia que me causa pena, alegría, que me hace sentir.
Pienso en él, la historia avanza en mi cabeza, pero ya no hay tiempo ni páginas en blanco que pueda rellenar. Solo está en mi cabeza,…”y de golpe aparece un viejo paseando su perro, y se acerca y le pregunta qué le sucede.
Nuestro hombre se levanta, su mirada vuelve en sí, reacciona ante la pregunta del viejo. Le abraza bien fuerte con uno de esos abrazos que te arropan el alma, le da las gracias y entra en su casa.
El otro hombre, el viejo, se ha quedado con la mirada fija, en el horizonte… de golpe un destello aparece en su mirada y se convierte en una lágrima que cae lentamente acariciando su cara, y sonríe.
Sigue paseando su perro por la acera, pensando en el hombre que le acaba de devolver la sonrisa a su rostro.
¿Y nuestro hombre? Este Juan o José o Tu, tal vez incluso yo…. ¿Qué ha sucedido con él?
Él, ha vuelto a entrar en su casa. Se ha sentado en su mesa, frente a su ordenador, frente a la pagina en blanco que ha estado contemplando durante toda la noche, y ha empezado a escribir: “Miguel paseaba su perro un día de noviembre, las calles estaban desiertas, llenas de las hojas con las que el otoño había alfombrado la ciudad…”

LA NIÑA DE MIS SUEÑOS

Una y media de la noche y no puedo dormir…
Hace días un amigo me preguntaba si había vuelto a poner algo en el blog, la verdad que te tengo muy abandonado, pero hoy aprovecho el insomnio para contarte algo de lo que me estaba acordando mientras daba vueltas en la cama.
Desde los primeros sueños que recuerdo de mi vida, siempre había uno que se repetía periódicamente. Siempre era igual, o parecido, entraba en una habitación, había una ventana por la que entraba la luz, una cortina blanca que ondeaba y una niña con camisón blanco, descalza, la recuerdo rubia, pero no recuerdo su cara.
Siempre era la misma dinámica, yo entraba en esa habitación en medio de cualquier tipo de sueño que pudiera tener… y la veía a ella.
La verdad que me era familiar, pero nunca sabré quién era ella. Siempre pensé que era una plasmación mía de la niña de Poltergeist, pues la verdad era como una imagen muy fantasmal.
La niña se giraba, sonreía, y entonces me empezaba a explicar cosas de mi vida, de la gente que me rodea, secretos, cosas que aun estaban por suceder… y no sé bien porqué siempre tenía la certeza que sucederían, de mis sentimientos, de mi entorno, de mi futuro… en fin, de todo.
Luego despertaba. Siempre despertaba en medio de todos sus secretos con la certeza de que esa vez sí que me los iba a llevar al otro lado, al lado consciente de mi vida… y nunca recordaba nada de lo que ella me contaba.
Pero pasaba un tiempo, quizás un año y ella volvía.
La última vez que hablé con ella, sucedió algo similar… pero esta vez yo ya estaba cansado de ella y de sus misterios. Debería tener unos 17 años, igual alguno mas, ya ni lo recuerdo.
Esa noche volví a entrar en el cuarto, la vi, se giró y me sonrió como hacía siempre… pero esta vez fui yo el que empezó a hablar.
Le dije que no quería volver a verla, que de qué me servía todo aquello que ella me explicaba si luego yo, al despertar, no recordaba nada.
Me miró con cara triste y me dijo: “Esta bien, esta vez si vas a recordar lo que te voy a decir, pero nunca más volverás a verme. Serás famoso por lo que dirás”.
Desperté, y efectivamente recuerdo el sueño como si lo hubiera tenido ayer, como si acabara de despertar de el… pero ella, nunca más ha vuelto a aparecer en mis sueños.
Hoy, mientras daba vueltas en mi cama, me volví a acordar de ella… La echo de menos.

HASTA LAS CORBATAS!

Bueno, al fin tengo algo de tiempo para invertir en esto que empecé ya hace un tiempo y que poco a poco he ido dejando de lado.
Hoy estoy contento, me voy a Madrid, y aunque de bodorrio… la verdad es que me apetece mucho.
No por el hecho de una boda, que si que me alegra que alguien decida unirse a otra persona con papeleos y toda la mandanga, pero si por el reencuentro con gente a la que hace mucho que no veo o que hace tiempo no comparto una fiestecita.
Aunque la verdad… que estrés!! Y luego dicen que los tíos lo tenemos mas fácil para esto de las bodas… pero lo cierto es que una vez mas jugamos con desventaja.
Una tía… que si vestidito… que luego da igual que sea del Zara, del mercadillo o de lo que sea, con tal que lleve un bolso nuevo y unos zapatos nuevos… asunto arreglado.
Pero nosotros… esto si es un dilema. Ante todo lanzo mi queja por la poca originalidad de nuestros trajecitos y demás indumentaria tanto de diario como de arreglar.
Porque claro que es fácil ir, enfundarte un traje y salir disfrazado. El problema lo tenemos aquellos a los que les es difícil ir de manera acorde con su personalidad.
Hace unos años… imposible encontrar una camisa naranja y encima me miraban con cara de bicho raro. Un año mas tarde, se puso de moda el naranja… y tenías camisas hasta en el mercata.
Y para mañana… nuevo dilema. Una corbata (que ahora me ha dado a mi por buscar una corbata… mas que nada porque como ahora ya casi no se llevan… pues ahora es cuando me la pongo yo), y el problema no es la corbata en si… sino encontrar una corbata blanca.
Tan difícil es encontrar algo blanco? Algo tan primitivo pero a la vez tan distintivo como una corbata blanca?
Y os diréis… pero bueno, si eso es fácil de conseguir… pues tendríais que haber estado hace unos días cuando pregunte en una de estas tiendas de mega-cadena por una corbata blanca.. que cara de asco me puso el tío!!! Y encima no me dijo no, sino que fueron tres. Dijo: NO NO NO
Así que una vez mas… maleta en mano, billete en mano y sin corbata… y ahora que hago yo cuando ya tengo todo menos la maldita corbata?? En fin, espero que en los madriles tenga mas suerte!
Bueno, que tontería hoy no?? Pero al menos he puesto algo, jejeje
Ale, besikos